J’ai finalement trouvé le médecin chargé de s’occuper des adoptions de bébés dans ce serveur de jeu de rôle de GTA 5, et je suis maintenant confronté à deux options : « Babys » et « Give Back Baby ». C’est un choix brutal, avec une faute de frappe, mais une partie de moi apprécie le caractère succinct de ce choix. Les serveurs de simulation de vie créés par les joueurs à Los Santos sont amusants mais souvent alourdis par des détails insignifiants et inutilement granuleux, alors une transaction aussi simple au » Baby Shop » – une femme vêtue de noir, traînant dans l’ombre d’un parking d’hôpital – coupe définitivement l’herbe sous le pied.
Il est vrai que cela ressemble aussi à une scène de film d’horreur, mais nous y reviendrons plus tard.
28 filles plus tard
(Image credit : Rockstar)PARTOUT DANS LE JEU DE RÔLE DE GTA 5
(Crédit photo : Rockstar Games)
Des bébés qui prennent de l’acide, des flics qui jouent au tag et la techno brésilienne qui règne en maître : les serveurs de GTA 5 roleplayer, qui comptent 2 048 joueurs, sont un vrai régal.
Les films d’horreur de série B, vous l’apprendrez bientôt, sont une constante tout au long de cette étrange aventure. Pour commencer, je me crée un avatar à l’aide d’une suite de création de personnages moddée assez sophistiquée, remplie de vêtements de marque et de tendances à la mode qui reflètent le monde réel. Je reste simple avec un t-shirt blanc, un jean noir et des baskets blanches, mais je choisis involontairement une coupe de cheveux qui comprend un cœur d’amour rasé sur le côté gauche de ma tête, ce qui ne me plaît pas du tout. J’aurais pu me porter garant de ce style à l’époque où So Solid Crew faisait vibrer les charts britanniques, mais c’était il y a plus de 20 ans et je n’étais qu’une jeune adolescente.
Quoi qu’il en soit, cette coiffure douteuse mise à part, je fraye dans l’arrière-cour d’une belle maison des collines de Vinewood, et je commence ma longue marche vers la ville. Ce serveur peut accueillir jusqu’à 100 joueurs à tout moment, mais il n’y en a qu’une douzaine en ligne en ce moment. Cela signifie que c’est calme. Vraiment calme. Avec toutes les facettes de l’implication de l’IA désactivées – PNJ piétons, trafic, et même effets sonores ambiants – je ne vois ni n’entends personne pendant mon périple de minuit de la partie huppée de la ville vers le centre. Il n’y a pas de voitures à voler, pas de trains à prendre et, en fait, aucun autre moyen de transport que la marche à pied.
Comme les premières étapes de 28 jours plus tard, mais à l’envers, je parviens finalement à me rendre seul à l’hôpital, mais j’ai du mal à localiser les points d’accès au « Baby Shop », au « Baby Adoption » ou, bon sang, au « Baby Hospital ».
Ce que je trouve à la place, c’est un médecin en lévitation qui semble me faire payer gratuitement trois mille dollars à chaque fois que j’interagis avec lui, sans aucun bénéfice évident.
(Crédit photo : Rockstar)
Après avoir cherché dans tous les sens, dans les bureaux abandonnés et dans les couloirs vides à la recherche d’une clinique ou autre, je me rends compte que les trois individus à l’allure tout à fait suspecte qui traînent sur le parking de l’hôpital sont en fait les points de contact respectifs du centre d’adoption, du magasin de puériculture et de l’hôpital de puériculture. C’est alors que j’obtiens ceci :
(Crédit photo : Rockstar)
Il semble tout à fait injuste d’accorder plus de valeur à un enfant qu’à un autre, mais il y a une différence de cinq mille dollars entre la plupart des autres enfants en bas âge et celui qui porte une grenouillère et qui figure sur la troisième image :
Image 1 of 3(Image credit : Rockstar)(Image credit : Rockstar)(Image credit : Rockstar)
« Je retourne à l’agence pour l’emploi et je deviens ramoneur.
Avec un total de 25 000 dollars dans mon portefeuille, j’utilise le reste de mon argent pour acheter de la nourriture, de l’eau et des fournitures médicales pour mon nouvel arrivant, et ensuite… eh bien, de manière quelque peu irresponsable, je n’ai pas réfléchi à ce qu’il fallait faire ensuite. Il y a des maisons achetables partout sur ce serveur de jeu de rôle, mais, comme on peut s’y attendre, elles coûtent de l’argent. Beaucoup d’argent, en fait, et je viens juste de dépenser mes derniers centimes sur Onesie Baby et ses fournitures pour bébés.
D’accord, trouvons un emploi. Je me rends à l’agence pour l’emploi, bébé à la main, et j’accepte un poste de livreur de fast-food. Pour une raison que j’ignore, j’ai du mal à mettre Onesie Baby à l’arrière de mon scooter, et même si je pense à le laisser sur le trottoir pendant que je fais le tour de la route, la vue de ce bébé au ralenti sur l’asphalte, échoué et abandonné, me brise le cœur. Je me dis que j’en ai marre et je démissionne sur-le-champ. Je retourne à l’agence pour l’emploi et je deviens ramoneur. L’entreprise me donne une camionnette et, bien que je n’aie pas de siège auto, ce qui, j’en suis sûr, est totalement contraire à la loi, Onesie Baby s’assoit sur le siège passager pendant que je grimpe sur les toits et que j’essuie les pots de cheminée sales à l’aide d’une éponge jaune.
C’est un début, mais l’argent est merdique. Notre guide sur la façon de gagner de l’argent rapidement dans GTA Online est excellent sur les serveurs officiels de Grand Theft Auto, mais c’est différent ici. Onesie Baby n’a plus d’eau ni de nourriture et s’est mis à crier à tue-tête, pour l’amour du ciel. Le pauvre.
Malgré les ambiguïtés morales du rôle, j’apprends que désosser des carcasses de poulet à l’abattoir paie très bien, alors je m’inscris et je me rends à l’usine en ville. Je laisse Onesie Baby à un collègue dans le hall d’entrée, et on me donne une voiturette de golf pour une raison ou une autre, que je percute accidentellement contre des cadavres de vaches suspendus au plafond.
Je n’ai pas non plus reçu d’entraînement et je ne suis pas tout à fait sûr de manier correctement ce grand couteau.
(Crédit photo : Rockstar)
À la fin de mon service, je récupère mon chèque de paie et demande à mon collègue où est passé Onesie Baby. Ils me regardent fixement, les yeux vides et glacés, et je sens immédiatement que quelque chose ne va pas. Paniquée, je sors en courant et me rends compte que je brandis toujours la grande lame rouillée qui me servait auparavant à éviscérer les poulets morts. Je ne peux pas le dire avec certitude, mais c’est cette image déstabilisante, ou le fait que je n’ai pas fourni à Onesie Baby la nourriture de base dont un jeune humain a besoin, ou peut-être même les deux (presque certainement les deux) qui font qu’Onesie Baby s’éloigne de moi en courant dans la rue.
Je reste figée sur place, me demandant où tout cela a mal tourné. Puis je me dis immédiatement que je sais exactement où ça a mal tourné, parce que ma relation avec Onesie Baby était comme le Guide de l’idiot pour être un père de merde. Je pourrais poursuivre, mais à quoi bon ? Le pauvre est en quelque sorte mieux sans moi dans une ville vide connue pour son taux de criminalité galopant et son mépris vagabond pour les conventions sociales. Un vrai cauchemar.
(Crédit photo : Rockstar)
Adieu, Onesie Baby. Nous te connaissions à peine. Je me demande si cette chaîne de restauration rapide embauche encore. Et je me demande si cette dame sur le parking de l’hôpital accepte les retours sur les médicaments pour bébés.
NB : Sur une note sans rapport, le serveur sur lequel j’ai joué, pour une raison quelconque, incluait une invite de menu pour enlever mon pantalon…
(Crédit photo : Rockstar)
Je peux dire sans me tromper que Onesie Baby se porte mieux si je ne m’en occupe pas. Nous allons donc nous arrêter là.
Pour en savoir plus sur le jeu de rôle Grand Theft Auto, lisez comment mon expérience d’éboueur meurtrier a été interrompue par la mafia dans le jeu de rôle GTA Online.