J’aime beaucoup les films télé de Noël. Je ne parle pas seulement de films de Noël ici, vous devez comprendre. Je ne parle pas seulement de ringard Films de Noël. Je parle de films spécifiques, pour la télévision, qui sortent de nulle part entre novembre et début janvier et disparaissent tout aussi rapidement pour une autre année. L’équivalent télévisuel de ces magasins de Noël pop-up bon marché qui apparaissent dans des espaces vides dans des centres commerciaux, apparemment ni possédés ni demandés par quiconque en particulier, mais toujours d’une certaine manière inévitables. Les films dont les titres sont créés en ajoutant simplement le nom de votre choix à la phrase «Un Noël…». Complétez cette équation en collant votre doigt dans le dictionnaire avec les yeux bandés, saisissez le résultat dans la BDIM et vous trouverez probablement 20 films différents chaque titre spontanément inventé. Mais vous êtes un vrai gagnant si vous utilisez les mots «Dream», «Wish», «Homecoming» ou «Puppy».

Et le pire est peut-être que je n’en ai plus honte. Bien que j’aie essayé de résister pendant longtemps. Lorsque, il y a à peine deux ou trois décembre, je me suis rendu compte pour la première fois de manière consciente du volume considérable de saccharine, une cale étincelante disponible pour jaillir dans mon salon via la multitude de chaînes de télévision gratuites à loyer faible et sans nom, j’étais initialement impassible. Il y avait peut-être eu un snark filmé-snob à peine perceptible, à la périphérie de mon psychisme, mais à peine suffisant pour déplacer l’aiguille. Mais quelque part sur la ligne, soudainement et beaucoup trop rapidement pour que je puisse préparer mes défenses, quelque chose a changé.

Je ne sais pas exactement quand cela a commencé. Peut-être les graines insidieuses et joyeuses ont-elles été plantées dans ce premier samedi fatidique, alors que je me sentais réconforté par mon sens de la félicitation presque décadent et presque romain, et que je me suis lancé dans un sacré petit-déjeuner de vacances de Noël, tout en écoutant avec désinvolture Dean Cain des orphelins. Caïn était certainement là au tout début (comme il l’a souvent fait depuis), l’ancien Superman se consacrant maintenant à une toute nouvelle héroïsme schmaltzier un peu moins remarquable, mais décuplé – d’accord, quintuple; Je ne fais pas allusion au temps que j’ai perdu avec Lois et Clark dans les années 90. Je me souviens que dans l’un des cas précédents, il était apparu comme un homme malheureux obligé de embrasser son humanité en aidant certains enfants chérubins avec quelque chose de festif. Probablement quelque chose important et axé sur la communauté, centré autour du totem carrément symbolique d’un arbre de Noël.

Ceux-ci sont * réellement * bons

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Je mets ces mots en italique, pas seulement parce que les éléments de l’intrigue manipulatrice sans vergogne qu’ils représentent restent désormais ancrés dans mon film Crap Christmas TV. mais parce qu’ils, parmi beaucoup d’autres, des dispositifs très spécifiques, deviendront importants dans un moment. Mais quels que soient les détails, Crap Christmas TV Movies, sous l’air désarmant d’un tosh inoffensif et faiblement écrit, a eu ses vrilles chaudes, gluantes, sans cesse rassurantes en moi plus vite que je ne pouvais réaliser que cela se produisait. Et maintenant je suis perdu. Le moins que je puisse faire de cette fosse enneigée, hantée par Carol, est d’expliquer les méthodes et l’ADN du film Crap Christmas TV, afin que vous puissiez connaître le véritable pouvoir de ses manières et de sa ruse.

Les règles d’un Noël brillamment terrible

Il y a, j’ai découvert tout au long de mon odyssée dans le twee et dépoli, précisément huit éléments de l’intrigue de base qui peuvent apparaître dans un film de télévision Crap Christmas. Chaque entrée de ce genre noblement horrible sera faite de ces éléments.

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1. Un parent célibataire bien intentionné mais troublé, généralement un père pour une raison quelconque, est extrêmement perturbé à l’approche des vacances.

2. Une institution communautaire locale saine est menacée.

3. Une ville sans âme et de type ville d’entreprise est forcée de se lancer dans un scénario de pêche hors de l’eau en milieu rural.

4. À moins qu’une chose spéciale ne se produise, Noël ne se produira pas (le résultat escompté peut être réduit de petit, local, variante «les choses ne seront pas aussi bonnes cette année» à «à part entière», merde sainte, Noël ne se produira littéralement nulle part dans le monde’).

5. Quelqu’un a du mal à rentrer à la maison pour les vacances et / ou ne sait pas où est vraiment son chez-soi dans leur coeur, mais le long du chemin va apprendre que le voyage est aussi important que la destination, même – en fait surtout – si la destination n’était pas celle à laquelle ils pensaient au départ. Ce qui n’est presque jamais le cas.

6. Une jolie fille elfe quitte le pôle Nord pour apprendre d’importantes leçons de vie.

7. Toute personne de plus de 60 ans a 80% de chances d’être secrètement magique.

8 C’est essentiellement un remake de A Christmas Carol.

Choisissez au hasard deux ou trois de ces éléments, et vous, mon ami, disposez-vous d’un récit en or massif digne de ce nom, 100% authentique Crap Christmas TV Movie. Et ce sera affreux. Inévitablement horrible, rebutant, naïf, bourré de clichés. Mais je ne pourrai pas ne pas le regarder en entier. Une jolie fille elfe tombe amoureuse d’un père célibataire troublé (probablement Dean Cain) qui est sur le point de faire en sorte que Noël n’arrive pas en épousant la mauvaise femme (sans âme, dans l’entreprise)? Totalement existe. Un type d’entreprise égaré visite une communauté rurale saine que sa société achète et découvre sa véritable maison? J’ai vu, comme, six versions de cela. Elles sont toutes terribles et je regarderai avec plaisir les versions sept, huit et neuf.

Cependant, il existe des couches plus complexes à maîtriser si vous voulez faire correctement cette expérience écoeurante de noyade sur du doré. Vous remarquerez peut-être que quelques-uns des éléments de l’intrigue que j’ai mentionnés ci-dessus peuvent également s’appliquer également aux « bons » films de Noël. Vous savez, ceux qui sortent dans les cinémas et ont des acteurs reconnaissables (plus à ce sujet également, dans un instant), et que les gens regardent délibérément plutôt que simplement parce qu’ils ne peuvent pas se retirer du canapé, ont déjà mangé rien que du chocolat depuis 9 heures et oh-regardez-c’est-2h30 – le-jour-est-en-principe-sur-toute-manière-juste-quel-est-le-le-point-dans-même-dérangeant. Par conséquent, obtenir un bon téléfilm Crap Christmas (ou du moins mal de la bonne façon) n’est pas aussi simple que je l’ai peut-être imaginé.

Pour commencer, si vous voulez vraiment éviter de tomber dans le piège de faire des divertissements réfléchis et bien conçus – et je vous le déconseille vivement – vous devez immédiatement éliminer toutes les allusions d’ironie ou de conscience de soi. C’est un film télévisé de Noël de merde dont nous parlons, et en tant que tel, l’innocence et la gentillesse incessante sont la clé de la réussite. À un degré punitif. Au degré de stupidité totale. Dans la mesure où toute expression d’être averti du genre, de perspicacité créative ou de posséder un niveau d’esprit surprenant ou décalé équivaut à la pire sorte de cynisme morose et nihiliste. Et vous ne pouvez pas exposer les enfants à cela. Pensez juste aux enfants. le enfants chérubins. Un soupçon de quelque chose qui ne soit heureusement engourdissant et plaisant au niveau de la surface, et vous pourriez aussi bien être le méchant tourbillonnant de moustaches d’un film de télévision de Noël de la merde de votre choix.

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Et en parlant de ces méchants, oh mon Dieu, il vaudrait mieux qu’ils soient caricaturaux unidimensionnels. Parce que nous parlons ici, au fond, de films dans lesquels le vrai sens de Noël triomphe de tous les fléaux, sans ambiguïté et sans aucune possibilité de remise en question philosophique. Et donc, donner à votre méchant ou votre fille mais une pincée de nuance ou de profondeur revient à admettre que la gentillesse pure ne peut pas toujours être la réponse, et que des problèmes plus complexes peuvent être en jeu. Et cela met implicitement en cause le vrai pouvoir du vrai sens de Noël. Et ce n’est pas cool. Sors d’ici avec cette merde.

Méchant ou gentil. Il n’y a pas de solution intermédiaire

Ainsi, le méchant présentera trois caractéristiques superficielles, et ces caractéristiques superficielles seront la totalité de leur identité. Ils seront matérialistes, ils ne se soucieront pas de Noël – le considérant comme stupide, peu pratique et / ou enfantin, mais surtout, rarement haïr cela, car cela pourrait impliquer une certaine profondeur, via une trame de fond émotionnelle traumatique – et ils seront indiscutablement, toujours corporatifs. Parce qu’il est important de se rappeler qu’il n’y a rien de plus méchant que le matérialisme et les profits alors que nous emballons avec amour les cadeaux coûteux pour lesquels nous avons fracassé cette mamie lors des soldes du Black Friday.

Et ainsi sont ceux-ci!

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Quant aux héros? Il y a deux types. Le protagoniste – conformément à la structure de l’histoire traditionnelle depuis l’avènement de la narration – entreprendra un voyage de découverte de soi. Les seules différences ici sont que la découverte sera toujours « Noël, merde ouais », et qu’ils atteindront cette sagesse le long d’un chemin pavé avec zéro tension, défi ou difficulté à surmonter de manière tangible par un acte d’agence spécifique. Ils vont commencer dans une mauvaise situation – ou du moins en observer une – et finalement la situation sera bonne, parce que Noël l’aura fait.

Il y a deux perceptions possibles de ce voyage de caractère. La première est que, subtextually, tout est en place pour renforcer le message selon lequel le vrai sens de Noël est si puissant et si dévorant que rien ne peut l’arrêter. Il va simplement éroder toutes les barrières sur son chemin. Plus on se rapproche de Noël (et ces films ont toujours lieu tout au long de la période précédant le jour de Noël), plus la puissance de Noël devient puissante, jusqu’à ce que tous soient baignés dans l’invisible et festive Lumière qui fond toutes les maladies. La deuxième interprétation est que ces films sont rédigés de manière simpliste, avec une caractérisation paresseuse et qu’un manque de danger réel les rend faciles à vendre à pratiquement toutes les chaînes pour les diffuser à toute heure du jour et de la nuit. Mais je choisis l’ancienne notion. J’ai totalement raison à ce sujet.

Et comme pour les personnages secondaires? Noël personnifié, tout un chacun. Ils vous soutiendront sans relâche. Ils ne comprendront pas ce qui est juste et bon. Même s’ils peuvent parfois subir de petits revers, ils réussiront inlassablement à passer, car Noël approche et ils savent que Noël va tout réparer.

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Parfois, ils le sauront inconsciemment, et parfois, la majorité de leur dialogue impliquera une déclaration générale de cette vérité jusqu’à ce que le protagoniste et le spectateur l’absorbent de la même manière par osmose. Mais quelle que soit leur expression, leur objectif narratif sera de servir de phare d’atterrissage pour Noël, comme le carburant brûlant sur la piste de Die Hard 2, après que John McClane ait assassiné de sang-froid tous ces terroristes. Ils seront tout aussi brillants et tout aussi chauds, mais ils ne diront jamais «enfoirés», car dans un téléfilm Crap Christmas, personne ne sait rien au sujet des jurons, des vices qui ne sont pas des biscuits ou du sexe. Tout couplage qui se produit à la fin du film – et il y en aura beaucoup – se traduira simplement par des câlins, le seul reflet rougeoyant provenant de la consommation de lait de poule dans des gros sauteurs de Noël.

Et en termes de casting, alors qu’aucun acteur célèbre ne fera son apparition, les acteurs ressembleront souvent à des personnes apparemment célèbres, comme une version alternative, hors marque, ou une copie réalisée à l’aide des curseurs de création de personnage RPG. un peu trop loin. Ou Dean Cain. Cependant, j’ai une légère digression ici, et j’imagine que c’est peut-être un facteur lié à l’ensemble de l’écosystème «star» du téléfilm, et nous allons donc l’explorer dans un autre article si je peux y arriver. Voyez-le, celui-ci a été éclairé au vert, alors pourquoi diable pas?

Mais tu sais quoi? En tant que merde, émoussé, simpliste, naïf, schlocky, saccharine et sans cesse, impitoyable goopie comme le sont ces films, je ne me sens pas du tout damné sur le fait de devoir traverser deux ou trois à la traîne en cette période de l’année. Parce que tu sais quoi d’autre? Parfois, nous avons besoin que les choses soient aussi simples. Enfer, parfois, quels que soient les conflits, trébuchements, erreurs et carnages occasionnels que nous traversons tout au long de l’année, quels que soient les hauts, les bas, les trahisons et les déceptions, peu importe que 2016 et 2017 soient réels, pas années fictives qui se passaient réellement, parfois des choses sont c’est simple. Et ce bien. Et aussi simple que cela, si nous cessons de nous inquiéter et les laissons faire.

Parce que toutes les conneries stupides peuvent sembler importantes à un moment donné, ce n’est pas le cas. En fin de compte, tout revient aux bonnes personnes et aux bons moments, en fin de journée, semaine, mois, ou année. Et quels que soient vos braves gens, il est bon de savoir qu’ils sont une chose. Et qu’il s’agit d’une chose simple, mais brillante. Et aussi fades que soient leurs écrits, aussi fonctionnelles que leur production, aussi simples que leur expression de tout ce qu’elles font, Crap Christmas TV Movies juste avoir ça. Ils savent que c’est aussi simple que cela et qu’ils ne se soucient pas de avoir l’air simple comme ils le signalent.

Alors faites-vous une faveur cette année. Détendez-vous à un moment donné, trouvez une chaîne de télévision naff que vous ne regarderez jamais, déterrez un film de télévision de Noël sur Crap, regardez tout ce qui se passe, et donnez-vous quelques heures nourrissantes sans vous soucier de savoir si vous devriez aimer ou non cette idiote . Ce sera l’une des choses les plus stupides, les plus frivoles et les plus saines sur le plan émotionnel que vous ferez toute l’année. Et finalement, c’est vraiment le but de Noël.

Bonnes vacances à vous, vos braves gens et bien sûr à Dean Cain.