Magnus « And Don’t Even Ask Questions Later » Feuerkraft parle, Général dix-sept étoiles de la Super Terre et huit fois récipiendaire de la prestigieuse médaille Purple Finger.NJe pense qu’il est temps de faire la loi – ce communiqué, qui sera publié dans toute la galaxie, concerne la chose la plus importante lorsque vous êtes sur le terrain, la *coopération ! Un patriote pourrait bien vomir ses rations de campagne en entendant ce que je vais dire, mais on m’a dit que certains d’entre vous, les Helldivers, ne coopèrent pas en tant qu’équipe et ne se soutiennent pas les uns les autres sur le terrain. Je sais, je sais, une coopération excessive peut conduire à des pensées de socialisme, mais il suffit de continuer à prendre les pilules rouges, blanches et bleues et cela ne devrait pas être un problème.
Le fait est que j’entends des rapports très inquiétants en provenance des lignes de front. Des Helldivers qui s’éloignent, laissant leurs compagnons d’armes en terrain ennemi. Des tirs amis à un taux supérieur au seuil acceptable de 70 % ! Des armes de soutien volées aux héros qui les ont commandées ! *Des échantillons non prélevés sur le terrain ! Bon sang, on en vient presque à craindre pour la douce liberté elle-même !
C’est dans cet esprit que votre serviteur a rédigé ce dossier sur la bonne conduite sur le champ de bataille. Si nous voulons briser les bots et remettre ces insectes dans leurs trous, nous devons être unis comme un seul homme, et j’aurai votre scalp sur mon bureau si vous dites le contraire!
Donné aux héros qui ont noblement sacrifié la vie d’autrui dans l’exercice de leurs fonctions.
Le code de conduite officiel des Helldivers
(Image credit : Sony)
*Cadet, si tu es *à ce point déterminé à aider l’ennemi, tu n’as qu’à en finir et à te rallier à ces maudits Automates, sale traître ! Mais si tu tiens encore à la liberté, tu prendras un bon mortier EMS ou une sentinelle Autocannon à la place.
*Il n’y a pas quatre escouades d’un seul homme chez les Helldivers – si vous tombez en équipe, vous vous battez aussi comme une seule équipe. Si jamais je dois voir une carte du terrain avec des plongeurs trop dispersés pour s’entraider, j’appellerai moi-même l’Aigle sur vous. Et je le ferai encore trois fois parce que vous êtes tous trop éloignés pour qu’une seule attaque puisse tous vous tuer. Le fait est que vous vous battez pour la gloire *collective, pas seulement pour la vôtre ! Et aussi parce que c’est très ennuyeux quand un gars se fait renforcer à dix mille kilomètres de ses stratagèmes de soutien fraîchement invoqués et de ses échantillons collectés.
Magnus « And Don’t Even Ask Questions Later » Feuerkraft parle, Général dix-sept étoiles de la Super Terre et huit fois récipiendaire de la prestigieuse médaille Purple Finger.NJe pense qu’il est temps de faire la loi – ce communiqué, qui sera publié dans toute la galaxie, concerne la chose la plus importante lorsque vous êtes sur le terrain, la *coopération ! Un patriote pourrait bien vomir ses rations de campagne en entendant ce que je vais dire, mais on m’a dit que certains d’entre vous, les Helldivers, ne coopèrent pas en tant qu’équipe et ne se soutiennent pas les uns les autres sur le terrain. Je sais, je sais, une coopération excessive peut conduire à des pensées de socialisme, mais il suffit de continuer à prendre les pilules rouges, blanches et bleues et cela ne devrait pas être un problème.
Le fait est que j’entends des rapports très inquiétants en provenance des lignes de front. Des Helldivers qui s’éloignent, laissant leurs compagnons d’armes en terrain ennemi. Des tirs amis à un taux supérieur au seuil acceptable de 70 % ! Des armes de soutien volées aux héros qui les ont commandées ! *Des échantillons non prélevés sur le terrain ! Bon sang, on en vient presque à craindre pour la douce liberté elle-même !
C’est dans cet esprit que votre serviteur a rédigé ce dossier sur la bonne conduite sur le champ de bataille. Si nous voulons briser les bots et remettre ces insectes dans leurs trous, nous devons être unis comme un seul homme, et j’aurai votre scalp sur mon bureau si vous dites le contraire!
Donné aux héros qui ont noblement sacrifié la vie d’autrui dans l’exercice de leurs fonctions.
Le code de conduite officiel des Helldivers
(Image credit : Sony)
*Cadet, si tu es *à ce point déterminé à aider l’ennemi, tu n’as qu’à en finir et à te rallier à ces maudits Automates, sale traître ! Mais si tu tiens encore à la liberté, tu prendras un bon mortier EMS ou une sentinelle Autocannon à la place.
*Il n’y a pas quatre escouades d’un seul homme chez les Helldivers – si vous tombez en équipe, vous vous battez aussi comme une seule équipe. Si jamais je dois voir une carte du terrain avec des plongeurs trop dispersés pour s’entraider, j’appellerai moi-même l’Aigle sur vous. Et je le ferai encore trois fois parce que vous êtes tous trop éloignés pour qu’une seule attaque puisse tous vous tuer. Le fait est que vous vous battez pour la gloire *collective, pas seulement pour la vôtre ! Et aussi parce que c’est très ennuyeux quand un gars se fait renforcer à dix mille kilomètres de ses stratagèmes de soutien fraîchement invoqués et de ses échantillons collectés.
**D’accord, j’admets que les intellos de la Super Terre ont peut-être rendu certains de nos stratagèmes un peu… excessifs, mais c’est à eux d’augmenter la puissance de la mort, et à vous de vous assurer qu’ils sont appliqués au bon endroit. J’admets même que des accidents peuvent se produire – qui d’entre nous n’a pas transformé un camarade en cendres de temps en temps ? – mais un Helldiver héroïque s’efforcera de faire en sorte que ces événements soient suffisamment rares pour qu’ils restent au moins humoristiques, au lieu d’être simplement exhuastinants. De même, ceux qui sont pris dans les frappes aériennes d’un autre Helldiver prouveront leur héroïsme en l’acceptant de bonne grâce. Tout le monde dans l’unité de soins intensifs aime les charmeurs.
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**Je suis sérieux, je pense que ces sentinelles mortier contiennent une sorte de virus que les automates ont glissé là-dedans.
(Image credit : Sony)
Règle 5 : Le seul mot pire que « diplomatie » est « méta « J’ai été dégoûté d’entendre beaucoup de soldats parler de ce qu’on appelle un méta. Très bien, prenez le Breaker, le Railgun et le Shield Pack si vous voulez, mais je ne tolérerai pas que des Helldivers s’en prennent à d’autres bons soldats parce qu’ils ont pris quelque chose de différent sur le terrain. Douce liberté, nous vous avons donné ces autres armes pour une raison ! Vous savez ce qu’est ma méta ? Le courage, la bravoure, le patriotisme ! Oh, et le fusil à pompe. Si vous avez un problème avec ça, dites-le au bout du canon !
Règle 6 : Rien ne soude plus une équipe qu’une bonne partie de Resupply Chicken. Quoi, vous n’avez jamais joué à ce jeu classique de l’enfance ? Si l’un d’entre vous demande un ravitaillement, vous plongez tous à travers le marqueur et dans la trajectoire de la chute de munitions imminente. Celui qui plonge le plus vite jusqu’à ce que les munitions atterrissent – sans être coupé en deux par elles – est le gagnant ! J’y jouais tout le temps dans mon centre d’éducation et de conditionnement quand j’étais petit, même après le malheureux accident avec Louis la Jambes en 38.